Η σκατοψυχιά της ημέρας: 50(φεύγα)άρες που νομίζουν πως είναι 20χρονα μοντέλα

Από σπόντα τελείως, βρέθηκα σε ένα μπαράκι πίσω από το Hilton για ένα ποτό. Πρώτη εντύπωση με το που μπαίνω μέσα, ο νεώτερος εκεί ήταν 50φευγα. Εντάξει. Λογικό. Τέτοιο ήταν το μαγαζί. Τα προβλήματα όμως άρχισαν όταν το περίεργο και κακόψυχο μάτι μου άρχισε να σουλατσάρει μέσα στο μαγαζί και να κόβει κόσμο. Προφανώς είδα διάφορα σούργιελα τα οποία όμως και αυτά δεν ενοχλούσαν κανέναν πέρα –ίσως- από την αισθητική ημών.

Εκεί όμως που πραγματικά ένιωσα να μου σβήνουν τσιγάρα στις μασχάλες (οκ στην πραγματικότητα μου το έσβησαν στον πήχη αλλά δεν έχει να λέει, αλλουνού παπά ευαγγέλιο) ήταν όταν το μάτι μου σκάλωσε σε μια παρέα από κάτι πενηνταφευγάρες που για κάποιο ηλίθιο λόγο νόμιζαν πως για εκείνο το βράδυ ξανανιώσανε τα γυμνασιακά τους χρόνια.

Η μια από αυτές και η χειρότερη, φορούσε κολλητή γκρι παραλλαγή παντελόνι, μια μαύρη αηδία top που δεν έκρυβε τις γεροπατσάδες της (και είχε πολλές πανάθεμά τη) και από πάνω ένα μαύρο διάφανο σαλβάρι, σάλι όπως στο διάολο το λένε, το οποίο δεν μπορούσε να κρύψει την ηλικία αυτής που το φορούσε.

Αλλά το χειρότερο δεν είχε έρθει ακόμα: Κάποια στιγμή, ο ντιτζέης αποφασίζει να το γυρίσει σε νεανική pop (μέχρι εκείνη την ώρα έπαιζε σεβεντίλα και εϊτίλα μέχρι κόκαλο) και ξεκινάει με τι άλλο; Μα φυσικά με το gangnam style. Με το που ακούγονται οι πρώτες νότες, η κυρά μας πετάγεται πάνω σαν να της είπαν ότι την περιμένει 23χρονος μοντέλος για να της θυμίσει τι εστί βερίκοκο και ξεκινάει να κάνει το ελατήριο της γνωστής πλέον φιγούρας. Δε χρειάζεται να περιγράψω τα παράπλευρα γεροντόπατσα που ανεβοκατέβαιναν και αυτά λικνιζόμενα στους ήχους του Κορεάτη. Και σαν να μην έφτανε αυτό, ξαφνικά σηκώνονται και δύο φιλενάδες της –που μέχρι τότε τις έκρυβε το σκοτάδι- και αρχίζουν ΚΑΙ αυτές το ίδιο τροπάρι.

Μιλάμε για φρίκη που θα έκανε τον πιο αιμοδιψή δολοφόνο να κουλουριαστεί σε εμβρυακή στάση και να κλαίει γοερά λες και του φάγανε το μπιφτέκι του.

Ρε κυρίες μου, εντάξει, πατήσατε τα ήντα. Παρατήσατε τον εαυτό σας και είστε 3 βήματα πριν καταντήσετε σαν τη Donatella Versace. Θέλετε να βγείτε και να διασκεδάσετε. Εντάξει. Την επόμενη φορά όμως, βρείτε κανένα υπόγειο κτηνιατρείο παρατημένων Doberman δίπλα σε καμια παράνομη χωματερή που να παίζει μόνο Πάολα και Παντελίδη (και οι δύο στο φυσικό τους περιβάλλον) και αφήστε το κέντρο αμόλυντο από την παρουσία σας γλιτώνοντας και τα μάτια αθώων περαστικών -όπως η αφεντιά μου-. Δε σας χρωστάμε τίποτα!

Οδηγία προς τα κέντρα: Στην περίπτωση που εισέρχονται κυρίες και κύριοι αυτού του τύπου, βάλτε ρε Αρτέμηδες μια ταμπέλα να προειδοποιεί τον κόσμο ότι το μαγαζί είναι over fifty για σήμερα, για να ξέρουμε εμείς τα νεούδια να μην την πατήσουμε!!